Anjo (S)

Eu queria que as coisas se resolvessem.

Que dissesse a verdade, mesmo que doessem.

Não pode ser tão difícil decidir.

Se me quiser, então, estarei aqui.

Mas se não, simplesmente me liberte

Para que eu deixe de me sentir assim, inerte.

Porque eu até tentei encontrar outros braços

À força, desfazer nossos laços.

Mas meus pensamentos corriam em sua direção.

Pele, olhos, músculos, coração.

Não, não quero sua vida dedicada a mim

Nem juras de amor eterno, sem fim.

Quero acompanhá-lo em parte do caminho

Lado a lado, nenhum dos dois sozinhos

Enfrentar seja lá o que venha, mais fortes

Porque juntos curaremos nossos cortes

E mesmo que elas se tornem cicatrizes

Elas nos remeterão à dias felizes

Mesmo que tudo seja apenas lembranças

Sem futuro, sem esperanças.

Que tudo dure um dia, um mês!

Mas acabe com o desastre do talvez

Que tem me levado a enlouquecer!

Um simples sim é tudo que tem que dizer.

Quando achei que era facil

Hoje é o fim de uma era

De uma época de amor e de ódio.

Hoje, os ventos te levam pra longe de mim

Que levem, e não o tragam de volta.

Hoje pela ultima vez sentirei seu desprezo.

Pela ultima vez verei seu sorriso de longe

Hoje, pela ultima vez, te vi entrar pela porta.

E vai ser a ultima vez que se despede.

Adeus, parte de mim.

Uma vez querido, agora cicatriz.

Que a vida lhe dê o que tanto merece

Mas que não encontre o que tanto procura

Não desejo que seja feliz

Não desejo nem que seja triste

Desejo que ainda seja

E é o mais do que lhe deveria desejar

Parta, enfim, pro mundo que construiu

Repleto de dores, de mentiras, de erros

Vá embora, não mande noticias

Não seja mais uma vitima do mundo

Se reerga, transforme-se

Não entregue-se.

Desespero

Eu faço planos impossíveis

De algo que jamais acontecerá

Crio regras a serem seguidas

Lugares a ir, o que afastar

Mas só eu faço parte desses sonhos

Você nem mesmo se lembra que um dia existi.

Sua vida não tem espaço pra amor antigo

Nem para erros que prometeu não mais cometer

E o erro sou eu.

Então eu mando um pedido de socorro

Por favor, por favor me salve!

E fico imaginando como você o receberá

Se receberá...

Que talvez veja e responda que também sente minha falta

Ou veja e dê um suspiro, pensando que eu já deveria ter morrido

Ou vai olhar e não saber o que fazer

Ou me tem bloqueada pra  nunca ter que ler

E então eu entro em paranoia!

Por que mandei? Por que fiz isso?

Não sei o que eu esperava conseguir

E seu silencio se torna tão insuportável

Quanto esse grito que está preso na garganta

Quanto as lagrimas que afogam minha racionalidade

E eu quero lhe ligar, e eu quero lhe pedir que volte

Que esqueça todas as coisas, ruins e boas.

E meu celular me prega peças

Mostrando mensagens que não existem

Tremendo de leve só para me enganar

Pra manter o coração na boca, pronto pra pular

É o abismo, todos me dizem

Você não era feliz, não vai mudar

Mas é minha única saída

Minha única alternativa

E seu silencio ainda grita mais alto

E todo o resto fica ofuscado, perde sentido

Eu preciso, eu preciso!

Por favor, não me ignore, responda!

Por favor me ligue e me acorde do pesadelo

Arranque meu coração de uma vez

Mas que a agonia acabe, imploro!

Me ame ou me mate!

Reler seu proprio blog evita que erros sejam cometidos novamente.

AL

Você é extremamente arrogante!

Você é grosseiro com as pessoas

Tem esse maldito ar de superior

Parece tão culto, tão inteligente

Seus gostos são sempre mais refinados que os meus

Você diz que todo mundo é infantil,

Que já viveu muito mais do que eu

Seus livros são mais interessantes

E suas histórias são muito mais legais.

Você é tão chato, tão irritante!

Odeio seus amigos

Que certamente odeiam a mim!

Você usa símbolos que não sabem o que são

Você faz coisas que deixariam minha mãe louca

Eu queria colocar minhas mãos em volta do seu pescoço

E espremê-lo até que não houvesse mais ar em seus pulmões.

E daí eu olho pra sua boca.

E olho seu sorriso.

E sua postura, e seus olhos

E sua voz me arrebata

E eu já esqueci o que eu estava pensando

E eu queria ficar ali feliz ao seu lado

E você me dá uma patada,

Te respondo na mesma moeda!

Mas pra mim não é ataque

Pra mim é só piada.

Enlouqueço, me perco

Sinto-me ridícula, me sinto amaldiçoada

O que eu vi em você, se tudo está errado?

Se nada parece comigo.

Se tudo me leva pro abismo.

Bright side of my soul

Eu sei que não estamos juntos. Existem 10 mil anos luz de distancia entre nós. Mas de alguma forma, sei que está perto, e isso me acalma. Não como um príncipe encantado. Eles não existem. É como uma parte de mim, é como se tivéssemos o mesmo sangue, mas não como irmão, porque quando me sorri não é sem intenções. Não é como um anjo, porque às vezes me tenta a fazer coisas erradas, e isso não é coisa de anjo. Você me faz rir, me faz acreditar. As coisas vão ficar bem. E mesmo que essas palavras de verdade não bastem, é nosso jeito de dizer estou aqui. E tenho fé.

E os 10 anos que o envelhece, e a maturidade que escorrega dos meus dedos, e a proximidade que separa, e tudo que é uma confusão de palavras números, sentimentos, lágrimas, risos... e no turbilhão tudo se perde, tudo se encontra, e estamos sempre eu e você sem saber muito bem pra aonde seguir. Mas parece que as coisas se esclarecem quando você sorri, e tudo virada piada para falar de uma coisa séria.

De novo?

Tudo isso é bobagem!

Sonhar com alma gêmea, com príncipe encantado

Finais felizes? Não existem!

Pelo que você espera se sabe a verdade?

Que tudo se derrete, se dissolve

Que nada é forte o suficiente pra persistir

Então, pra que perder noites de sono?

Pra que insistir no que não é possível?

Não se engane de novo, essa história já vimos!

O fim é sempre o mesmo, um luto, uma luta

É choro, é lamentação, é arrependimento!

Então, antes de se atolar nesse campo minado

Respira, conte até 10, repense, refilta

Estão acabando as pranchas de salvação

O porto seguro já tem seu chão rachado

Seu navio afundará de vez!

Não, não insista. Leia um livro.

É lá que os romances dão certo.

Pó Mágico

Me inspire

Deixe-me ser o ar que respira

Deixe-me navegar pela sua corrente sanguínea

Deixe-me mexer com seus sentidos

Enlouquecê-lo, deixá-lo fora de si!

Apenas permita que eu aja

Veja as cores que existem em mim

Enquanto eu tiro a cor de seus lábios

O calor do seu corpo

A vibração da sua voz!

Deixe-me derretê-lo!

Até que escorra pelos meus dedos

Até que não sobre mais nada de você.

Deixe-me ser teu vicio!

Permita-me aniquilar você!

Fim

Eis aqui meu coração ferido

Partido, são tantos pedaços!

Havia eu, alma em mãos

Sem medo, sem proteção!

Fui ao teu encontro

Mostrando o que havia de melhor em mim.

Você percebeu, você riu

Jogou minha alma no inferno

Ignorou meus bons atos!

Eu, assustada, não entendi.

Eu, tão tola, permiti.

Enquanto triunfava

Em seu trono de rosas e armas

Eu me ajoelhei,

Eu lhe venerei.

Você se cansou, acho que o entediei

Virou-me as costas, não entendi.

Não deixou sinais de que voltaria.

Pediu pra que eu não fosse atrás.

Me deu seu melhor sorriso

E o cravou em meus olhos

Pra que eu jamais esquecesse

Enquanto já nem se lembrava de mim.

Eis aqui o que sobrou

Fantasma atormentado

Agonia sem fim

A sua não presença

Que ecoa por todo lado

Os meus restos que se desmancham

Viram pó, se perdem

Até que já não exista

Mas nada de mim

Eis aqui o que já não há.

Eis aqui o fim. Meu fim.

Oi

Só os anjos sabem o quanto desejo

Que se aproxime como antes

E me de seu lindo sorriso e me diga oi

E meu coração salta ao imaginar

E eu me sinto tão completa

Tão feliz!

As chances são poucas, mas peço o tempo todo

Eu sonho o tempo todo

Eu espero o tempo todo.

Mesmo que seja tudo em vão

Que seja fé desperdiçada

Não consigo deixar de querer!

Talvez não fosse o bastante

Talvez eu ainda sentiria que falta

Mas a falta que agora tenho me aterroriza

Me segura

Me impede

Me tortura!

Talvez nunca mais sorria

Talvez nunca mais me olhe

Mas não desisto

Então eu sofro.

Mesmo que já não exista a inocência

Mesmo que não exista seu amor por mim

Eu queria, eu lhe pediria.

Apenas um sorriso e um oi.

Desculpas

Desculpe por não saber maneirar meus modos.

Desculpe se eu fui grosseira.

Desculpe por não saber agir quando fico sem ação.

Desculpe por me preocupar com você.

Desculpe se eu sempre passo de todos os limites.

Desculpe se eu ajo como se eu fosse adolescente, não você.

Desculpe por ter sido rude tantas vezes.

Desculpe por ter batido na sua cabeça.

Desculpe por ter chamado sua atenção.

Desculpe por cuidar da sua vida.

Desculpe se me coloquei numa posição maior do que sou na sua vida.

Desculpe por não conseguir te ignorar.

Desculpe por não conseguir te esquecer.

Desculpe se você ainda tem tanta importância na minha vida.

Desculpe se eu não consigo esquecer todos seus contatos.

Desculpe se todos os dias eu me preocupo se você chegou.

Desculpe se sempre quero saber se está bem.

Desculpe por não conseguir ignorar sua existência.

Desculpe se você significa ainda tanto assim pra mim.

Desculpe porque pra mim você sempre será um amigo.

Desculpe se eu tenho medo que você parta e eu nunca mais possa te pedir desculpas.

Desculpe, desculpe, desculpe.

Desculpe se eu não sei como me desculpar.

Desculpe se eu não posso voltar atrás.

Desculpa se eu não sei consertar o presente.

Desculpe, se não sei prever o futuro.

Desculpe, desculpe, desculpe.

Desculpe se já repeti tanto essa palavra até que ela perca o sentido.

Desculpe, porque você ainda faz sentido na minha vida.

Desculpe se eu fiz você perder tempo lendo isso.

Desculpe. Só me desculpe.

 

Números

Eu não preciso de ninguém na minha vida pra ser número. Minha vida não é abaixo assinado, que precisa de um tanto de gente pra que siga.

Eu não preciso ser número na vida de ninguém. Eu não faço questão de estar entre seus queridos amigos, eu fazia questão de ser sua querida amiga. FAZIA.

Sempre odiei números, exatas jamais foi meu forte. Eu sempre gostei de humanas, do convívio entre pessoas e o que este convívio pode trazer de beneficio (ou não) para os participantes desta relação.

Odeio números. Não me importa se são números inteiros ou quebrados, se são compostos por dezenas, centenas. Não ligo pra eles.

Ser mais uma não me faz melhor ou pior que ninguém. Nem ao menos me faz ser. Não gosto de ser número. Não obrigo ninguém a ser.

 

Tristeza

Eu acho que já escrevi sobre isso mas não existe nada mais paralisante que a tristeza. Quando você tem medo de algo tem chance de se superar. Quando tem uma dificuldade pode mostrar que é mais que ela. Quando está triste, tudo o que você tem que fazer é ser feliz. Mas o que é ser feliz? Se a felicidade não existe e são só momentos impaupáveis e fugazes? Eu me sinto uma porcaria. Porque ao meu ver é ridículo alguem que tem tudo, saúde, ser uma menina inteligente, formada, com emprego em uma multinacional ser assim tão triste. E daí escuto que sou egoísta, que eu deveria parar de pensar em mim e fazer algo pelos outros. E então eu penso demais nos outros e deveria pensar mais em mim.
A verdade é que eu sempre estou errada. E fazer a coisa errada sempre me deixa infeliz. E é tudo um ciclo vicioso. É uma droga que destroi. Que te faz perder grandes coisas. Que afasta amigos, família, tudo o que deveria estar perto e fazer sua vida valer.

O que eu aprendi

• Nunca se esqueça da idade (mental/fisica) de quem você está brigando. Algumas pessoas nunca entenderão.
• Não permita que destruam seu coração. As pessoas farão isso, algumas pessoas aliás, sentirão um prazer indescritivel com tal ato, porque se fizeram com ela uma vez e você for fraca, você será o alvo perfeito!
• Não, ninguem quer você como mãe, principalmente quando você começa a dizer que elas estão erradas porque estão usando drogas ilicitas. yupi!
• Aquele de quem apontamos mais os defeitos, muitas vezes, se torna nossa fonte inspiradora.
• É obvio que antes de descobrir a verdade, você será a primeira pessoa apontada como errada. Verificar emails enviados cansa, é tão dificil, mas facil dizer que você errou, errou, errou. e tem todo o direito de ficar com raiva de você.
• Quando alguma coisa é boa, ela nunca acontece porque você existe, quando é ruim, sim, foi você que atraiu.
• As pessoas andam ao seu lado porque somos um grupo! Quando alguém briga com você^, você é a destruidora do grupo, o resto não existe e todo mundo fica com raiva de você.
• Não é aceitável falar mal dos outros, olha que costume horrível dessa pessoa!
• Você pode ter acertado mil vezes com alguém. Erra uma vez pra você ver o que acontece, sua insensivel, imprudente, ridicula!
• "Cara, me ajuda, eu não to bem" "Ei, pare de cuidar da minha vida, quem você acha que é pra fazer isso?"

Já escutei dizer que o medo é paralisante. Isso é uma bobagem. Quando se está com medo, há uma grande probabilidade de se levantar e lutar, existe a tentativa de salvar a si mesmo e aos outros.

Não, não é o medo que é paralisante. A tristeza paralisa muito mais. É olhar em volta, não ter o que fazer, não ter como lutar, às vezes, nem porquê. É como me sinto agora. Eu já tive muito medo de perder (insira um nome aqui), já tive muito medo de que ele se ferisse, se partisse. E eu fiz alguma coisa. Errada, mas eu fiz. Fritei, briguei, disse tudo que eu não devia, acusei de coisas que na verdade não passavam de um espelho de mim.

Egoísta, imprudente, como pode não olhar pros outros ao redor? A quem eu queria enganar, em nenhum momento eu me referia a ele, e sim, a mim, e a tantos e tantos erros cometidos. Agora eu não tenho mais medo.  Por que como se pode ter medo de perder algo que não se tem mais? Algo que você mesma destruiu, com seus dedos, esmagando, transformando em nada além de farelos levados ao vento.

Eu preferia o medo. Porque o medo me dizia que ele ainda estava por perto. O que sinto agora é tristeza. Eu quis tanto proteger o que eu tinha, quis tanto que ele nãos e ferisse, que fiz o grande favor de enviá-lo pra longe de mim de uma forma que eu duvido que um dia eu possa trazer de volta. Fui burra, fui estúpida, fui tão errada em cada passo meu!

Sou uma idiota. Uma tola, uma inútil! Eu feri um coração que eu jurei que eu jamais iria ferir. Eu fui o que todo mundo é, eu, que me achava tão especial e diferente de todo mundo. “Estudei 5 anos pra isso”. Pra ser uma completa imbecil? Nossa, eu não precisava ter gasto tanto tempo, esforço e dinheiro pra ter feito essa bobagem.

Eu tão preocupada com o que poderia te ferir, e droga, fui eu mesma que feri. Eu acho que esse tipo de coisa não merece perdão. É como proteger um vaso pra que ninguém quebre e de repente resolver brincar de jogar ele pra cima. Poxa, por que eu esperei tanto de mim, por que eu pedi pra você esperar tanto de mim se eu mesma não posso confiar em mim?

Estou mais do que triste, estou desiludida. Comigo. Gostaria de sumir, de me esconder e ficar lá até que toda a dor passe. Até que as lágrimas não sejam mais nada, nem mesmo água, nem mesmo sal.

Eu desisto. Eu sou o que há de podre. Como todo o resto à minha volta.

LL¹

Eu ainda espero que um dia você sente ao meu lado como se nada tivesse acontecido.  Que sente, sorria, e me conte como foi seu dia.

Que um dia você entenda que se eu grito, que se eu brigo, que se saio de mim é porque eu me importo. É porque me dói ver você fazendo coisas que te fazem mal. Que podem machucar alguém que eu ame tanto.

Eu não sei me expressar. Sou explosiva, sou brava, fico desesperada quando acho que estou tentando dizer o melhor pra alguém e a pessoa simplesmente não presta atenção.

Você também tem problemas pra se expressar. E sabe disso. E me julga por isso, talvez os meus erros sejam sempre mais dolorosos que o que os outros cometem.

E então eu peço pra que se afaste, que me esqueça, achando que vai doer tanto em você como em mim. só que não dói. Porque eu sinto falta, porque eu sinto que me falta o ar, mas pra você se eu existir ou não nos seus dias, tá tudo bem. Porque sempre foi assim. As pessoas se afastam, as pessoas te deixam pra trás. Mas não era isso que eu queria. Queria te dar um sacode, queria te mostrar o que era mais importante, alguém que presa a sua amizade ou algo que vai te destruir.

Droga, odeio como escolheu o que vai te destruir. Porque eu vejo seus traços se desfazendo, seu sorriso tímido desaparecendo de vez, seus olhos ainda mais perdidos. E então o que era pra ser um sucesso, um êxito, virou um grande buraco. Eu sei que me odeia agora, aliás, muito pior, que não sente mais nada por mim. que sou só mais um dos seres que te deixou na mão, na qual você tinha razão em não confiar. E eu vou aqui fazendo meu papel de forte, de que não me afeta, não dói. Mas não é preciso ser muito esperto pra ver que isso tudo só tá doendo em mim.

Não posso reparar meus erros, e não consigo voltar atrás nas coisas que fiz. Não quero ser só a pessoa que trabalha perto de você. Quero meu amigo de volta, quero o sorriso mais lindo que já vi de volta no seu rosto e que por algum motivo eu possa causá-lo. Confiança é como um espelho, quando a gente quebra, por mais que consiga consertar, sempre vai existir a droga da rachadura. Eu queria poder ser capaz de consertar tudo o que fiz, mas não posso. Não vou usar a desculpa de que eu estava sem remédios, o que é verdade, que eu ando estressada, porque você não tem culpa de minha vida ser uma mentira, uma bobagem gigante cheia de passos impensados, arrependimentos, buracos, coisas do passado que carrego como ancoras que me impedem de ter um futuro. Nem vou pedir que olhe em seu coração, que eu ainda fiz o favor de machucar mais do que já era machucado, pra que veja se ainda mereço qualquer afeição sua. Tudo que eu queria era que você soubesse o quando eu sinto muito por ter te deixado na mão, por ter sido igual a todo mundo quando eu poderia ter feito a diferença. O quanto você foi, é, e sempre será importante pra mim. Eu lamento, muito. Por ter ferido, por ter ofendido, por ter sido uma completa imbecil. Essa dor nunca vai diminuir, e eu lamento muito! Porque eu fui a única culpada. E se eu sofro, fui eu que causei.

 

Mea Culpa, mea maxima culpa

...Só que não.
Eu tenho pensado muito estes ultimos tempos sobre as coisas pelas quais eu sou culpada. Eu tenho tentando me redimir, tento pedir desculpas e mostrar o quando eu realmente sinto muito.
Mas daí comecei a pensar por um segundo em mim. Por que to fazendo isso? Claro, eu erro, erro muito, mas não sou a unica a errar.
Sou bruta, sou brava, sou impaciente e explosiva. Eu assumo tudo isto, e tento realmente me retratar. Mas me humilhar é outra coisa, uma coisa que jamais farei novamente.
Daí eu vou toda sincera, digo que lamento muito ter machucado um amigo que foi o único que ficou ao meu lado quando todo mundo virou as costas pra mim e que eu realmente não tinha a intenção, mas quando eu vi, já tinha feito merda. Então ele me responde (escrevendo, claro, as pessoas jamais tem coragem de enfrentar as outras, de pelo menos atender o telefone) que eu devo parar de tentar subverter a situação. Não me dei ao trabalho de tentar entender essa frase. Nem de procurar o significado, nem no Google, nem mesmo na minha mente, que talvez saiba a resposta.
Eu não tento subverter nada, seja lá o que isso signifique. Tudo que eu quero é pedir desculpas, desculpas sinceras porque realmente sinto muito.
Daí eu peço desculpas a outra pessoa, que não briguei com ela, mas tirei da minha vida porque a mãe brigou comigo, e ela diz que eu sou ridicula, que eu a deletei e ela nem tinha brigado comigo. Olha que engraçado, ela se esquece que quando tentei falar com ela, ela disse que estava muito ocupada, tinha semanas cheias e não queria falar comigo.
É fácil, muito fácil, me pintar de a mais malvada do mundo. Quando você tem outra pessoa pra te apoiar a detonar esta burra aqui, deve ser bem mais fácil.
Eu declaro meu amor eterno a pessoas que jamais deram valor. Eu tento ser legal com quem só é legal comigo quando quer alguma coisa, quando eu sirvo pra dar status. Mas logo depois que a pessoa cansa dessa brincadeira, eu perco o valor e sou descartada como um jogo antigo no seu computador.
Daí fiquei louca, deletei meu facebook, sai do twitter, sumi de tudo. E quem pouco se ferrou comigo vira e pergunta se estou bem. Não, eu não estou. Porque eu to cansada de ser tão ruim. É dificil quando você tem um dia ruim, e acham que só por isso podem te tratar pra sempre como a louca, como causadora de problemas. Pois bem, eu não sou. Todo mundo erra. Ninguém é o senhor perfeito de coração nobre, nem a Lady com o coração puro. Ninguém! Vocês erram comigo também, já pensaram nisso? Já me fizeram sofrer, lembra? E nem se deram ao trabalho de vir atrás de mim, eu fui atrás. Só que cansa!
Não vou atrás de ninguém mais. Todo mundo tem as mesmas informações de mim que tenho de vocês: email, telefone, endereço... Chega de me arrastar atrás de quem só sabe apontar pra mim. Se eu significo alguma coisa, mostre que significo!

A quem possa interessar. Deveria ser todos.

Como minha vida é um prato cheio para criticas, imagino que esse texto se refira ao mundo.
Aprendi algo muito importante nas últimas semanas. Aliás, faz um tempo que tudo isto está acontecendo, mas admito que não queria acreditar.
O mundo tem funcionado da seguinte forma: se existe um erro, o erro é meu e eu não fiz nada para tentar consertar. Isso então, lhe dá o direito de me criticar com toda a força de seu maldito pudor, e eu, como errante que sou, não posso me defender.
Se existe um mal, fui eu que causei sozinha, e claro, obviamente, eu não tentei consertar, porque não sou considerada o tipo de pessoa com consiência.
Mas deixe-me contar uma coisa, seu desgraçado que acha que é mais fácil simplesmente apontar o seu dedo sujo em minha direção sem nem tentar entrar o que se passa: pode parecer surpreendente, mas quando eu erro eu tento pedir desculpas pelo que faço. Eu admito meus erros, eu peço perdão, eu avalio meus passos errados e tento mostrar o quanto me arrependo de verdade pelo peso que coloquei na mão.
Mas, surpresa, nem sempre a pessoa ferida por esse monstro que sou eu, liga para minhas tentativas. Nem sempre, ligar 20 vezes pra uma pessoa (que alias, já me magoou antes mas nem por isso correu atrás de mim, nem 1/10 do que estou fazendo) quer dizer que ela vai me atender.
Nem sempre a minha fúria é sem motivo. Às vezes, mesmo que de forma rara, eu tenha razão. Já pensou nisso? Que assustador né?
A verdade é que eu estou cansada de muitas coisas. Se eu dou conselhos, estou agredindo. Se eu não respondo, pra não aumentar as confusões, eu to ignorando. Isso é outra coisa complicada, às vezes preciso comer, dormir, dar um tempo de computador e fazer coisas mais importantes, tipo viver.
Eu to realmente cansada do julgamento de todo mundo. Não existem perguntas, só acusações. Eu devo ser uma pessoa realmente horrível, porque todos tem direito de defesa, até um assassino em série, até estuprador de velhinhas indefesas, mas eu não tenho o direito nem de contar as coisas que fiz. Não é dado um voto de confiança, só são apontados erros e mais erros.
Não sou perfeita, claro que não, eu erro muito na minha vida. Mas o pior é que tem tanta gente a minha volta se achando assim tão perfeito e correto, que não mexem um dedo para tentar ajudar mas mexe todos os membros do corpo pra me punir pelas coisas... Minha vontade é desaparecer, nunca mais falar com as pessoas, mas depois vem aquela coisa idiota que a pessoa vira e pergunta "nossa, por que você estava tão sumida?" . E a minha maior vontade é de ter ficado desaparecida pra sempre.

Jardinagem.

Quando uma planta está fraca, normalmente se corta os galhos secos para que eles dêem lugar a novos, mais saudáveis e fortes.
Isso é uma coisa normal. Quando o corpo é atingido por algumas doenças, você tem que tirar uma parte para que o resto não seja infectado.
A vida também é assim. Algumas vezes você precisa tirar de perto de você o que está te puxando pra baixo. Algumas pessoas nem ao menos percebem que tem esse poder sobre a gente, de nos tornar fracos, doentes, sem vida. Outras, ao contrário, sabem e fazem isto de propósito.
As pessoas fazem com a gente o que deixamos fazer. Não é elas que devem se tornar pessoas mais maravilhosas, e sim, nós que temos que perceber que as relações desiguais não nos fazem martires, ou passível de merecer um lugar melhor no céu.
Existem tantas pessoas pelas quais eu daria minha vida. Pelas quais eu compro briga, eu arrumo confusão, pelas quais eu abro mão de algo bom pra mim e entrego a elas. Não é saudável, mas é a forma que eu aprendi a ser. E é uma atitude suícida. Porque quando a situação se inverte, eu não tenho nada em troca. Quando eu preciso de ajuda, quando eu preciso de apoio, eu não encontro nada.
Todos tem seu tempo de amadurecimento, de ponderar o que é certo e o que é errado de uma forma mais justa. Mas o tempo nem sempre é bondoso, ele corre, e deixa pra trás todas as boas coisas que poderiamos ter feito pelo outro.
Ontem arranquei uma folha seca da arvore da minha vida. Eu achei que era certo. Eu sei que causei sofrimento. Mas mais sofrimento passei eu.
A vida é feita de escolhas. Eu fiz a minha.

E um erro assim tão vulgar...

Enfim, hoje fiz o que eu já deveria ter feito a muito tempo.
Tirei do meu twitter alguém que eu não deveria nem ter adicionado nunca. O ponto alto do problema foi quando fiz uma piadinha e o lindo afirmou que me tiraria do twitter porque apenas me seguia por educação.
Pois bem, lhe fiz um grande favor. Para que saia como o coitado, a pobre vitima, e eu a louca, eu te bloquiei. Eu parei de te seguir.
Eu cometi um erro, um grande e gigantesco erro. Vi em você o que eu havia perdido a muito tempo atrás. Só que não é o que eu achei que era. Nunca será. Pelo simples fato que nada nem ninguém pode substituir o que se foi.
Eu me vi apaixonada, sonhadora... burra. Vi algo que nunca existiu em seus olhos, e sonhei com uma boca que só sabe abrir para ofender os outros.
Acha mesmo que é melhor do que os outros? Acha mesmo que é assim tão perfeito? Deixe-me contar, meu caro, não é melhor que ninguém. Você acaba com a moral das pessoas para que elas não consigam perceber o tremendo babaca que você é. Tenho pena. Nem ao menos sabe o que é, não sabe do que gosta, não sabe ter amigos.
Isso sem falar nos seus queridos amiguinhos, com quem se junta para falar dos outros. Realmente se acha superior a quem você fala mal? As pessoas que você manda asks anonimos sendo um idiota e achando que as pessoas não vão descobrir que é você?
Pois bem, sinceramente, espero que você se dane. Eu não preciso ter seguidores por educação. Se eu quisesse numero, meu bem, fazia mil perfis e me seguia, que é menos ridiculo que precisar de alguém como você.
Eu morrerei com a vergonha de ter dito que gostava de você. Que era apaixonada, aliás. Com vergonha de ter gasto meu talento lhe dizendo palavras lindas, enquanto o que você realmente merecia era ser ignorado por qualquer pessoa com o minimo de sanidade mental.
Pode dizer que estas linhas foram escritas por alguém recalcado (você aliás adora essa palavra, não?), pode dizer que foi apenas porque me dispensou. Não importa. No fundo, você sabe o quão mediocre é.
Eu fui sincera como não se pode ser. Mas não mais sincera do que nessas linhas amargas.

Dias...

Há dias em que estou partida. Em mil pedaços, dificeis demais pra serem remontados. Tem dias que tudo me parece tão errado, a roupa parece errada, o cabelo parece errado, o corpo no qual estou parece errado, respirar parece errado.
Há em dias em que nem o sol parece querer dar as caras em um mundo como esse. O azul não é azul, é cinza. As nuvens não formam figuras, mas são monstros, mantos escuros que cobrem tudo que é belo.
Há dias em que todas as flores estão mortas, que não existe nada colorido, que não existem sons de felicidade ao redor. Existe um silêncio, dolorido, como o que antecede o choro, o desespero.
Há dias que o coração parece prensado demais dentro do corpo para bater, que o rosto parece endurecido demais para permitir um simples sorriso.
Há dias em que meus músculos parecem tão retraídos, e o ato de tentar esticar meu corpo causa uma dor dilacerante, torturante, e a cada tentativa de me esticar, eles ficam ainda menos elásticos, fazendo com que eu me encolha até não sobrar nada. A certeza de que não há nada é a única certeza que se tem.
Há dias em que minhas palavras parecem tão sem sentido, tão infimas, tão pobres, tão desimportantes... Há dias em que não deveria haver o dia.

Contaminada

Outro dia li um comentário muito maldoso de uma pessoa, e eu sei que ele se referia a mim, porque a pessoa havia acabado de dizer uma coisa parecida pra mim.
O comentário "me" chamava de tonta, e que eu parasse de tentar ser amiga das pessoas. Isso me ofendeu, profundamente.
Jamais mostro interesse pela vida dos outros, pela saúde dos outros se não é um sentimento real. Eu infelizmente tenho essa bobagem de querer ajudar, de mostrar que estou aqui se precisarem. Nunca foi algo forçado, é algo naturalque existe em mim.
Se eu vejo uma mensagem de alguém por quem eu tenho a minima consideração eu vou atrás sim, vejo se a pessoa precisa de alguma coisa, nem que seja uma palavra amiga.
Daí eu me pergunto: será que eu sou errada por ser sentimental demais, ou essa pessoa que me criticou que é um total babaca, o que torna esse mundo ainda mais frio, desumano?
Sei que quando faço isso, me abro para que pessoas mal intencionadas tirem proveito. Mas não sei, sinceramente, se a melhor solução é me tornar mais um ser tão egoísta que não vê quem está ao seu lado.
Eu vi um menino chorando no ônibus, abalado pela hospitalização de alguém, totalmente perdido, não sabendo nem em que ônibus estava. Eu tive uma vontade grande de me aproximar e perguntar se estava tudo bem com ele, se precisava de alguma coisa, mas não perguntei. Me calei, deixado ele ali de coração partido. Tanto o meu quanto o dele.
As pessoas me diriam: você fez o certo, você não o conhecia, não sabia o que ele podia ter feito pra se encontrar em tamanho desespero. Mas poxa, essa foi uma semente que não plantei e me arrependo. Talvez se eu tivesse dado um lenço pra ele enxugar as lágrimas ele tivesse ficado melhor. Ele saberia que alguém se importa. e então, se um dia, ele encontrasse alguém na mesma situação que ele, ele lembraria do meu ato e faria o mesmo.
Será que a opinião dessa pessoa realmente me importa tanto? Afeta de um jeito que me torna medrosa, com um coração de pedra como o dela?
Estou triste comigo mesma. Não gostaria de me tornar isso.

Ao Rei Deposto.

Houve uma época que tudo que eu queria era vê-lo online. Meu coração pulava em meu peito, e eu queria tanto conversar contigo. Não sei muito bem o que esperava de ti: que quisesse também conversar, que correspondesse essa vontade que eu tinha.
Mas ó, que mundo injusto. Porque nem o carinho e educação com quem lhe tratei recebi de volta. Vejo-me mais tola do que já me via. Permiti que fosse um completo babaca comigo, que me tratasse como lixo e que não tivesse o minimo de respeito por mim.
Hoje eu ainda sinto meu coração pular ao te ver, mas não corro mais atrás. Gostaria ainda de lhe dizer palavras doces e sinceras, mas que morrerão em minha boca, mesmo que isto a torne amarga.
Eu ainda gostaria de abraçá-lo forte, transmitindo a alegria que sentia ao encontrá-lo. Mas não irei desperdiçar um grau do calor do meu corpo, nem que estivesse congelando de frio.
Gostaria de não ter lhe dito nada. Nem de como seu sorriso era lindo, nem de como sua boca me era tentadora. E aquele gesto de educação no qual havia me deixado fascinada, preferia então que jamais tivesse existido. Preferia, de todo coração e neste caso pulmões, uma pneumonia.
Acho que é isto que não consigo entender. É como se naquele dia, uma pessoa completamente diferente estivesse ao meu lado. Uma pessoa com a mesma casca, mas que era ainda mais bonita pela delicadeza e doçura que vi.
Quando meu coração pula, é por este grande homem que eu vi em um dia de chuva. Mas algo me diz que talvez, apenas talvez, ele jamais tivesse existido e tudo não passou de confusão minha.
Sinto muito se o decepcionei por ser quem sou. Se esperava que meu nome fosse outro, que meu rosto fosse outro, que meu corpo fosse outro. Mas também, lamento por ter achado que podia ser algo maravilhoso, longe do que realmente é, ou pelo menos, tem me apresentado.
Não há longa vida à um rei deposto.

Love lost, my hell?

Esse ano acabou de começar, mas muitas coisas aconteceram que me fizeram pensar e muito. O tema de hoje é: Quando uma coisa era pra dar certo e não dá.
Acho que escrevi um pouco disto ontem, mas esse tema tem me pegado de jeito. Algumas vezes, eu tive tanta certeza de certas coisas: que tinha encontrado o amor eterno, que eu ia odiar algumas pessoas pra sempre, que ia amar outras pra sempre.
Algumas vezes eu acertei: a primeira impressão foi a que ficou. Mas já teve tanta gente que eu amava tanto, que fazia parte da minha vida e um dia, simplesmente, não se tornou nem lembrança de um tempo bom. Não se tornou nada.
O pior de tudo isso é o modo como mantemos nossos olhos e mentes fechados. Ficamos tão ligados a dor, tão ligados a decepção, tão ligados ao que foi ruim que não conseguimos perceber as coisas ao nosso redor.
Sim, eu perdi um amigo que nunca mais voltará. Mas pra este que perdi, foi colocado em meu caminho outros 10, que de alguma forma conquistei mas que era muito cega pra perceber.
Pessoas que eu não esperava que me considerassem, que gostassem de mim, que lembrassem de coisas que disse que nem eu mesma lembrava.
Eu sei, tenho perdas que me parecem irreparáveis. Não vão voltar, e nada pode substituir o que perdi. Mas não eram as únicas coisas que existiam, não eram as únicas pessoas da terra. Tudo é aprendizado, pode ser doloroso na maior parte das vezes, mas, o que fazer? São escolhas, minhas, dos outros, da vida. Eu preciso aprender a ver tudo de uma forma mais leve, de me permitir o luto, mas não viver para sempre em luto.
Espero que você também possa aprender isto.

Romeu, Romeu...

... será que o problema sou eu?
Uma coisa que realmente gosto na minha vida é ler. E cá estava eu, lendo "Julieta Imortal". Bom, se você não gosta de Spoiller, pare de ler este texto agora.
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Pois bem, se você ainda está lendo, é por conta e risco. Neste livro, aquela linda história sobre o amor de Romeu e Julieta é contada com um assassinato. Romeu matou Julieta. É, o amor não existe nem aí. Sem muitos detalhes, a única salvação, segundo Romeu, para os dois seria Julieta voltar a amá-lo. E está aí o que me deixou pensando.
Julieta foi traída, esfaqueada, deixada morrer por alguém que lhe jurou amor eterno. Seria ela capaz de esquecer tudo isto e acreditar no amor novamente, acreditar que Romeu era aquele rapaz doce que pareceu ser, alguém com quem ela quis passar a eternidade?
Esse é o questionamento que comecei a me fazer. Não é mistério pra ninguém as coisas pelas quais passei, pelo meu relacionamento falido que tentei levar por anos e que uma hora simplesmente acabou.
Não digo que meu ex seja uma pessoa ruim. Todos temos defeitos, e ele tinha suas qualidades. Mas tantas vezes fiquei frustrada por não ser o que ele queria, tantas vezes ele me machucou que nem consigo contar. Eu sei que aquele menino que amei, que roubou um beijo e me fez acreditar não existe mais ali. Nem mesmo a casca é a mesma: o tempo nos modifica de uma forma bizarra. Eu também não sou a mesma e não acredito mais no amor como eu acreditava.
Não acho, de forma alguma, que um dia poderia olhar nos olhos que olhei tantas vezes com paixão e não me lembrar de todas as coisas ruins que aconteceram. O que me preocupa sinceramente é olhar em outros olhos e também não acreditar na paixão que existe neles.
Por que me tornei isto? Essa pessoa sem fé? Algo que eu não admiro, que não entendo? Por que deixei morrer o que existia de mais bonito em mim?
Não existe mais entrega sincera? Não existem braços que possam me proteger? Não existe alguém com quem meu futuro possa ser construído?
Se nem mesmo Julieta e Romeu puderam ser felizes para sempre... Existe salvação?
Ainda amarga, eu sei. Esta parte de mim é ruim, mas por outro lado me tornou mais alerta. Não existe principe encantado, nem amor imortal.

A Jornada...

Não farei promessas de ano novo. Eu, em todo este caminho que percorri até agora, aprendi que promessas não são sempre cumpridas. Então, por que eu faria algo fadado a talvez não dar certo?
Não, hoje, aqui, faço uma apresentação do que será apresentado em 2013.

• Este ano irei começar dança do ventre. E isso me trará não só saúde física como mental.

• Eu irei cuidar melhor da minha alimentação. Eu, que sempre disse que o nosso corpo é um templo, tenho negligenciado-o, comendo o que não devo, fazendo o que não devo. Basta.

• Eu irei cuidar melhor das minhas amizades. Eu nunca mais irei deixá-las de lado, por ninguém! O final de 2012 trouxe pra minha vida a volta de pessoas que são tão importantes, e que eu penser ter perdido pra sempre. Mas o que o amor verdadeiro une, não é tão fácil de ser destruído.

• Eu ME amarei mais. Tenho sido cruel demais comigo, e isso é ridículo. Eu sou uma pessoa especial, eu tenho um bom coração, eu tenho saúde, eu tenho um corpo perfeito, dominio de minhas faculdades mentais. Eu posso ir aonde quero, fazer o que quero, sem precisar de ninguém pra isso. E eu tenho que ser grata e aproveitar uma benção como esta.

•  Eu irei me religar ao sagrado. Existe uma força que move o mundo, e não importa o nome pelo qual chamamos, esta força não me abandonou nem por um segundo quando precisei.

• Meditar, eu preciso meditar! Tantas vozes que precisam ser acalmadas. Tanta energia que precisa ser centralizada.

E o mais importante de todas as coisas: Eu SEREI extremamente feliz.